Перейти к содержанию
Авторизация  
Kirill

Исторический и околоисторический юмор

Рекомендуемые сообщения

Шокирующая правдаъ о Перл-Харборе 

 

 

C0yjkUYXcAEATCJ.jpg

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Вот что попалось на глаза И.А. Гончарову на острове Мадера в 1852 году.

 
"Тут на дверях висела связка каких-то незнакомых мне плодов, с виду похожих на огурцы средней величины. Кожа, как на бобах - на иных зелёная, на других жёлтая. "Что это такое?" - спросил я. "Бананы", - говорят. "Бананы! тропический плод! Дайте, дайте сюда!" Мне подали всю связку. Я оторвал один и очистил - кожа слезает почти от прикосновения, попробовал - не понравилось мне: пресно, отчасти сладко, но вяло и приторно, вкус мучнистый, похоже немного и на картофель, и на дыню, только не так сладко, как дыня, и без аромата или со своим собственным, каким-то грубоватым букетом. Это скорее овощь, нежели плод, и между плодами он - parvenu"*
*Выскочка
 
Ещё один продукт, совсем другого рода, тогда не слишком пришёлся по вкусу нашему путешествующему классику.
 
"Кстати о презервах: кажется, я о них не говорил ни слова. Это совсем изготовленная и герметически закупоренная в жестянках провизия всякого рода: супы, мясо, зелень и т.п. Полезное изобретение - что и говорить! Но дело в том, что эту провизию иногда есть нельзя: продавцы употребляют во зло доверенность покупателей; а поверить их нельзя: не станешь вскрывать каждый, наглухо закупоренный и залитый свинцом ящик. После уже, в море окажется, что говядина похожа вкусом на телятину, телятина - на рыбу, рыба - на зайца, а всё вместе ни на что не похоже. И часто всё это имеет один цвет и запах.Говорят, у французов делают презервы лучше: не знаю. Мы купили их в Англии".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Читаю любопытную книгу McBride, "Barbarous Soviet  Russia". Мемуар американского корреспондента в 1919 году побывавшего в "варварской Советской России". Книга в общем-то доброжелательная и интересная. Людина шо Ленина видала и интервью у него брала - всегда интересна.

Однако, начинается книга подборкой картинок, озаглавленных "Впечатления простого человека о значении некоторых русских слов".

Причем, если изображенный на левой "Самовар, играющий на своей украине" - не потерял актуальности, то с Омском у меня когнитивный диссонанс... Может, они так Колчака представляли?

 

0_d8041_daa948f7_XL.jpeg

Изменено пользователем Svetlako

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

«Автомат» Ивана Калашникова

В 1841 году российский чиновник, управитель канцелярии медицинского департамента города Санкт-Петербурга Иван Тимофеевич Калашников написал роман. Произведение было отмечено такими известными литературными критиками как В. Г. Белинский и Н. А. Некрасов, но в русский литературный пантеон не вошло. Роман повествовал о нелёгкой жизни сибирского чиновника Евгения Судьбина. В финале произведения главный герой заболевал и, находясь в бреду, видел сон, в котором Дьявол соблазнял его, ссылаясь на скотоподобность человека. По мнению врага рода человеческого, любой индивидуум – не более чем «автомат», то есть, переводя на современный язык, робот, движимый низменными чувствами. Однофамилец легендарного советского конструктора Иван Калашников более чем за сто лет до создания АК-47 назвал свой роман «Автоматом».

01_kalashnikov_automat-ecb04a5e5048b9625

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дъва дроуга сърѣтисте сѧ въ виньници. Длъго оубо не бѣашете сѧ видѣла, и мъногая бышѧ има повѣдати дроугъ дроугоу. Настѫпивъши же полоуношти, ѥгда почѧсте о женахъ глаголати, рече инъ мѣмлѧ: бѣаше ли ты оу же тако оупитъ, яко же... женѫ въ пѫпъкъ оулобызалъ ѥси? Рече ѥмоу дроугъ тъ: паче sѣло оупитъ бѣхъ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Текст приписывается Гумилеву :)

 

 

«В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа — анти-
христ. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри.
Римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правитель-
ство. Испанцы стали качать права — нахально тащили голландцев на
исповедь. Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пус-
кали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали
липу. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное. Их
по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его
поддержали гезы. Мадридская малина послала своим наместником гер-
цога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихилял в Нидерланды,
голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голланд-
ский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оран-
ский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солда-

ты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок...»  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 


Текст приписывается Гумилеву

кто это Гумилёв?  :D Их же много в России было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@Игорь,

 

Льву, конечно. Он же по фене ботать умел - в связи с биографией :) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 


Льву, конечно. Он же по фене ботать умел - в связи с биографией

хороший человек. Хоть и сидел.  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под спойлером: Пелевин и рабочие карты
– А почему первый шарик голубой, а второй – красный
– Простите?
– И стрелочки такие же. Почему именно эти два цвета?
– А какое это имеет значение?
– Значения никакого, – сказал Александр. – Просто интересно. Вы, возможно, не в курсе – в русском языке «голубой» означает «гомосексуалист». Меня давно во­п­рос за­ни­мает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как буд­то главное содержание истории – борьба пидарасов с коммунистами. Я думал, может, вы знаете?

Виктор Пелевин. «Священная книга оборотня»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Страшное из ЖЖ:

Под спойлером: Сериало
57020_original.png

Изменено пользователем Тарпин

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под спойлером: Еще более страшное, НКВД ))))
Под спойлером: я предупредил
2104412.jpg


 

 

Поздним вечером, разбирая документы из приемной Совнаркома, вождь мирового пролетариата устало матерился и потрясал кулаками, изображая праведный гнев.

"Мы бесь день габотали, пгинимали декгет "О земле", "О миге", "О суде"... Голобу ломаем - что бы еще такого пгинять неотложного, бсем необходимого, что сгазу улучшит жизнь бсех угнетенных и обездоленных! А они что? Бот, предложения пгисылают - пгосят пгинять декгет о пибе, о бодке, о коньяке... Тгубы гогят - вот что у них написано! Какого, я спгашибаю, какого еще гожна надо этим людям?"

"Декрет о закуске", - подал голос тщательно, но тщетно роящийся в недрах холодильника Крупский.


cd3ea3u-960.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забавно. Французская колония в Бразилии на месте Рио де Жанейро (1555 - 1560) называлась "Антарктическая Франция".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье...

(осторожно! под спойлером ненормативная лексика)

 

Под спойлером:

Чуть ли не с самого рождения он проявил ( :censored: )вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

 

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

 

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

 

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

 

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

 

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

 

— Да ( :censored: )-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

 

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

 

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, ( :censored: )чил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

 

— Держитесь подальше от этого рас( :censored: )яя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

 

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

 

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

 

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

 

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

 

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

 

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

 

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

 

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

 

— Я старый, :cens:, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, ( :censored: ) падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

 

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

 

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, ( :censored: )ча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

 

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

 

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

 

— Все остальное, :cens:, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

 

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

 

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

 

— Ну все, ( :censored: )ец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

 

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

 

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов ( :censored: )ва туча недобитых.

 

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

 

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

 

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

 

— Давай дальше режь, и я пошел!

 

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

 

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

 

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

 

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

 

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех :cens: требованиями войны.

 

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

 

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

 

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. :cens: он всех уже.

 

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

 

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

 

— Да щас, :cens:, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

 

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

 

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

 

— Это красные, — пояснили ему.

 

— Красные, черные, какая ( :censored: ) разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

 

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

 

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, о( :censored: )нные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

 

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

 

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

 

Но те только гонорово надувались, и говорили:

 

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, :cens:.

 

— А у вас, :cens:и, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

 

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

 

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

 

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

 

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

 

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

 

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

 

В Лондоне слегка о( :censored: )ли, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять ( :censored: )анулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

 

— ( :censored: ), чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

 

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

 

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — ( :censored: ) вы угадали, макаронники.

 

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, :cens:! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

 

В 1943 году итальянцы говорят ему:

 

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

 

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

 

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

 

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

 

— А давайте Японию от( :censored: )им? Чо они такие суки?

 

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

 

— Ну на ( :censored: ), у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

 

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

 

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — о( :censored: )вали знакомые.

 

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — ( :censored: ) мне не оторвало.

 

 

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

 

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

Оригинал без купюр - https://pikabu.ru/story/chelovekmedoed_5699638

Изменено пользователем Fergus

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 


В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Литовцы? Везуха у чувака. Первый раз слышу о пленении кого-то ЛИТОВЦАМИ :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Литовцы? Везуха у чувака. Первый раз слышу о пленении кого-то ЛИТОВЦАМИ :)

 

Ну не латыши: 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 


Ну не латыши
про мильон китайцев еще запости - это ж ЖЖЖЖЖ! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тарпину посвящается :)

 

Цитата из Колязинской челобитной :)

 

 

Жалоба, государь, нам, богомольцам твоим, того же Колязина монастыря, на архимарита Гавриила. Живет он, архимарит, не гораздо, забыл страх божий и иноческое обещание и досаждает нам, богомольцам твоим. Научил он, архимарит, понамарей плутов в колокола не во время звонить и в доски колотить, и оне, плуты понамари, ис колокол меди много вызвонили и железные языки перебили, и три доски исколотили, шесть колокол розбили, в день и ночью нам, богомольцом твоим, покою нет.
Да он же, архимарит, приказал старцу Уару в полночь з дубиною по кельям ходить, в двери колотить, нашу братью будить, велит часто к церкве ходить. А мы, богомольцы твои, в то время круг ведра с пивом без порток в кельях сидим, около ведра ходя, правило говорим, не успеть нам, богомольцам твоим, келейного правила исправить, из ведра пива испорознить, не то, что к церкве часто ходить и в книги говорить. А как он, архимарит, старца к нам присылает, и мы, богомольцы твои, то все покидаем, ис келей вон выбегаем.

...

А коли мы, богомольцы твои, за правилом к вечеру утрудимся, до полуночи у пивного ведра засидимся и на утро встать не можем, где клобук с мантиею, не вспомним, и тогда мы немножко умедлим и к девятой песни поспеем, а иные к росходному началу. И он, архимарит, монашескому житию не навычен, крылоское правило и всенощное пиво ни во что вменяет, за то нас не смысля, крепко смиряет. А Колязина обитель немалая: после мору осталося старых лет запасов по подлавечью в хлебне — стулья да чепи, в мукосейне — по спицам шелепы да плети да сита частыя, в караулне, под лавки — снопы батогов, в кузнице по грядкам — кандалы да замки. У нас, богомольцев твоих, от слез очи мятутся, а за плечами кожи вертятся, и ночью не спится. И мы, богомольцы твои, тому дивимся, что он, архимарит, по се время в Колязине живет, а по нашему пить не учится, а нашу братью бить горазд. Не лучше ли ему плыть от нас: на его место у нас много будет охочих великого смыслу. И на пусте жить не станем, и в анбаре простору прибавим: рожь да ячмень в солоды обростим да пива наварим, брашки насидим, а чево не станет, и мы вина накупим, учнем крестьяны нарежать колокола отвязать, и велим в Кашин провозжать да на вино променять, а так они ж нам много зла учинили, от пива отлучили и нищими всех нарядили. А как мы архимандрита избудем и доброго добудем, который горазд лежа вино да пиво пить, а к церкве бы пореже ходил и нас бы, богомольцев твоих, почаще на погреб посылал, учнем радеть, а ему, архимариту, добра хотеть, а монастырю прибыль чинить, вино в чарки наливать да старое пиво допивать, а молодое затирать, и иное станем на дрожжи наливать, да тогда и к церкви пойдем, когда вино да пиво допьем. В колокола не будем звонить, а на погреб и без звону в полночь готовы ходить; ладану да свечь не будем жечь, пиво да вино и с лучиною пьем; уголью и смети не будут, ризы да книги вынесем в сушило, церковь замкнем, а печать в лупки обогнем, пономарей вышлем в слободу жить, а прикажем им почаще ходить да вино нам подносить, да велим им звонить с недели на неделю в год по одножды.

 

 

Целиком литпамятник - например здесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

Конкурс

Нужно написать о нашем сообществе 4-5 предложений. Шлите в ЛС Золду.

Какие то важные ссылки

Ждем предложений о том какие ссылки нужны ниже.

Конкурс

Нужно написать о нашем сообществе 4-5 предложений. Шлите в ЛС Золду.

Конкурс

Нужно написать о нашем сообществе 4-5 предложений. Шлите в ЛС Золду.

×

Важная информация

Политика конфиденциальности Политика конфиденциальности.